Haut hier mal eure Lieblingswitze rein !

Ein Mann kommt in die Bar und bestellt drei Bier und trinkt abwechselnd von jedem, bis sie leer sind !
Nachdem sich dieses Schauspiel eine Woche lang allabendlich wiederholte, fragt der Wirt den Gast wieso er das macht !
Der Gast antwortet : "Ein Bier ist für meinen Bruder in Amerika, eins für meinen Bruder in Australien und das dritte ist für mich" !
Nach eniger Zeit kommt der Gast und bestellt nur noch zwei Bier ! Da fragt der Wirt betroffen: "Ist wohl einer deiner Brüder gestorben" ?
"Nööö, ich hab aufgehört zu trinken", sagte der Gast !

Die Polizei hält ein auto mit 2 Fahrrädern auf dem Dach auf... Drinnen hockt ein Vampier. Der Polizist fragt "Guten tag, haben sie was getrunken?" Darauf der Vampier "Ja, zwei Radler"

BRÜLLER

Streiten sich ein Philosoph und ein Theologe was nun die richtige Weltanschauung wäre.
Sagt der Theologe: "Philosophie ist doch als würde man in einem dunklen Raum ohne Fenster nach einer schwarzen Katze suchen die es gar nicht gibt!"
Darauf der Philosoph: "Theologie ist doch schlimmer! Es ist als würde man in einem dunklen Raum ohne Fenster elnach einer schwarzen Katze suche die es nicht gibt und dann plötzlich rufen: 'Ich hab sie!!!' "

Gruß
Willi

Jesus und Petrus spielen Golf,


Petrus beginnt:

Schlag, peng, 5 Meter nedem dem Loch  schlägt der Ball nach ca 200 Mtr. Flugbahn auf. Leicht angestupst von Petrus Schlag, rollt der Ball sicher ins Loch.

Jesus aplaudiert:
Gut gemacht, hervorragend! Beim letzten mal, hast du 4 Schläge gebraucht!!!!

Nun ist Jesus an der Reihe

Er hält seinen Zeigefinger in die Luft, prüft den Wind. Lockert mit etwas Hüftbewegung noch einmal den ganzen Körper.....
Zieht 3 mal locker auf und beim 4 mal, katapultiert er den Ball über die 200 Mtr. direkt in die Mitte des Lochs.....

Petrus:
Wow! Was für ein Schlag! Meisterhaft, Bravo, Bravo, Bravo!!!!

Plötzlich kommt ein altes Männlein aus den Büschen. Langer grauer Bart, die grauen Haare hängen tief ins Gesicht und versperren jede Sicht. Er trägt einen Gehstock bei sich......

Fast blind, durch die Haarpracht, sucht er mit der Spitze seines Stocks den Ball, der zum Abschlag bereit liegt. Er fuchtelt etwas wild mit dem Stock hin und her. Nach einigen Versuchen feuert er den Ball hinaus, aber sprichwörtlich! Der Ball saust in die falsche Richtung. Mitten hinein in einen dichten Wald, der am Rande des Golfplatzes liegt.

Jesus schaut Petrus an, Petrus schaut Jesus an......

Toten Stille herrscht auf dem Golfplatz. Selbst die Vögel trauen sich nicht mehr zu singen......

Plötzlich hüpft aus dem Wald ein Eichhörnchen heraus, es trägt in seinem Maul den Golfball, des alten Mannes.....
Wie aus heiteren Himmel stürzt sich ein gewaltiger Adler aus der Luft herab, packt das Eichhörnchen, das immer noch den Ball im Mund trägt und fliegt mit ihm davon.....
Ein lauter Knall, Feuer, Pech und Schwefel spritzen durch die Luft, ein Donner, der einen Planeten zum bersten bringen könnte ertönt! Ein Blitz trifft den gigantischen Adler und verbrennt ihn samt Eichhörnchen im Flug innerhalb einse Augenblicks.

Der Golfball stürzt aus mehreren hundert Metern Höhe herab auf den Golfplatz.... Patt, er landet mittem im Loch!
Der alte Mann reibt sich die Hände und kichert......

Darauf ruft Jesus entrüstet:

".... Hey Vater, spielen wir Golf oder mach ma Scheiss?...."

Ein Atheist steht vor dem Himmelstor.

Petrus begrüsst ihn freundlich, nur weil du keine Religionszugehörigkeit hattest, bleibt auch dir der Himmel nicht verwehrt!
Petrus führt den Neuankömmling an Hand durchs Paradis.....

Überall sitzen Seelen, die sich unterhalten, am Brunnen des Lebens trinken, sie holen sich Speisen von  der Tafel des Herrn.....

Hier kannst du essen und trinken, wenn dich hungert und dürstet mein Sohn, erklärt Petrus, dem vermeindlichen ungläubigen....

Wenn du dich einsam fühlst mein Sohn, so kannst du hier erbauende Gespräche über die Geheimnisse des Universums führen, über den Sinn des Lebens, über alle Fragen, die dir zu Lebzeiten niemand hätte beantworten können......

Sie gehen weiter, komme an grosses Gebäude. Prächtig und dennoch schlicht.... Hier herrscht unser Herr, der Herrscher der himmlischen Heerscharen! Wenn du willst, besuche ihn, er freut sich über jede Seele die zu ihm findet und wird dir sicher ein guter Gesprächspartner sein......

Nach einiger Zeit des Wandelns im Paradise, kommen sie an einem schwarzen Loch vorbei. Daraus ertönen Schmerzensschreie, ein grässliches Lachen lässt dem Neuling einen kalten Schauer über den Rücken laufen..... Der Gestank von Pech und Schwefel liegt dicke in der Luft!

"Ach Petrus, sag mir doch, um welch unheimlichen Ort handelt es ich denn hier und was kann ich hier machen?"

Petrus legt die Hand väterlich auf die Schulter des sichtlich beängstigten und entgegnet:

"Ach, da brauchst du dir keine Gedanken machen, das ist für die katholischen, die wollen das so haben....."

Ein Politiker stirbt und wird vor die Wahl gestellt, ob er in den Himmel oder in die Hölle will. Er darf in beiden Locations einen Tag hospitieren. Im Himmel ist Frohlocken und Harfespielen angesagt. Er langweilt sich fürchterlich. In der Hölle wird Party gefeiert, reizende Teufelinnen kümmern sich um sein Wohlergehen. Also entscheidet er sich für die Hölle.
Als er dort einrückt, wird er gekocht und gesotten, gehauen und gequält, daß es eine Art hat. Er spricht den diensthabenden Teufel an und fragt, was das soll, bei der Hospitation sei doch alles ganz anders gewesen. Da antwortet ihm der Teufel: "Aber das kennst Du doch, das war VOR der Wahl!"

Ein Pfarrer und ein Bänker spielen Golf. Erstes loch, der Bänker schlägt... 3 meter am loch vorbei, der Bänker sagt "Zefix Danebn (Scheisse, daneben). Darauf der Pfarrer "Fluche noch einmal, und der Blitz soll dich treffen"... 2 Loch, selbe situation, der Bänker schlägt... wieder 3 meter am loch vorbei, der Bänker wieder "Zefix danem". Plötzlich stürmt es, von oben kommt ein Blitz, und erschlägt den Pfarrer... "Zefix, Danem"

Ein Punker steht an der Bushaltestelle. Neben ihm steht ein Grossvater, der ihn komisch anschaut.

Hey Leute,
Das mit den Witzen finde ich grundsätzlich gut. Aber ich habe eine Bitte:

Bitte haltet euch mit Witzen über den christlichen Glauben zurück.
Es gibt in diesem Land nämlich noch Leute, die diesen Glauben ernst nehmen, wie z.B. ich.
Und ich finde diese Witze teilweise wirklich nicht ok.
Fändet ihr es gut, wenn jemand Witze machen würde über etwas, was euch wertvoll und wichtig ist?
Vielen Dank für euer Verständnis.

Viele Schmiedegrüße,

Martin DerSchlosser

@DerSchlosser Hi. Falls damit mein Witz gemeint war, entschuldige ich mir hiermit. Es sollte nicht angreifend sein und war auch nicht böse gemeint. Auch ich bin Christ, auch in der Kirche als Ministrant/Messdiener tätig, allerdings sehe ich es eher etwas lockerer damit. Das Problem ist, das viele Witze immer ein "Opfer" bzw. "Thema" eingrenzen. Man könnte hier jetzt auch mit einer Unzahl von Ausländerfeindlichen Witzen, Religionswitzen, Politischen Witzen kommen, irgendwer ist immer im Fokus und wird auch oft relativ derb beschrieben. Witze haben nun mal das so an sich, dass ein Thema oft sehr derb Kritisiert bzw. beschimpft wird. Ich finde, dass es immer wichtig ist, dass man über das was man selbst macht auch Lachen kann und darf. Natürlich gibt es immer einen Punkt wo die Grenze zu lustig wirklich überschritten ist, den sollte man auch einhalten, nur sieht diesen Punkt jeder anders. Es ist auch gut, dass man andere informiert, wenn für einen selbst der Punkt überschritten ist, da dieser nicht weiter Salz in die Wunde streut. Im internet herrscht immer und überal Kritik und wer damit nicht umgehen kann, ist dort fehl am Platz. Ich werde meinerseits trozdem weiter Witze über Glauben und andere Themen erzählen. Ich möchte damit niemanden beleidigen, noch angreifen, aber jeder sollte sich mal an seiner eigenen Nase Packen und überlegen, warum er etwas macht. Ich möchte auch niemanden davon abhalten etwas zu tun, was ich ja sowieso nicht könnte. Vielmehr möchte ich zum denken anregen und die Köpfe arbeiten lassen. C'est la vie.

Eines Tages verstirbt der Dackel eines mittlerweilen verarmten Jägers.......

Mit ein paar Euros in der Tasche geht er zu einem Züchter für jagderprobte Dackel.

"Hätten sie den was günsitges für mich in ihrer Auswahl?"

"Natrülich, kommen sie mal mit, ich hab da was für sie!" Entgegnet ihm der Züchter und führt ihn hinters Haus, zu einem schmudligen Schuppen.
Er öffnet eine Türe und sagt: "Hier, der Dackel hat kein schönes Fell und die Farbe will keiner haben..."

"Was soll denn der Hund kosten?"

"Nunja, 150 Euro will ich schon für diesen Hund!"

Nach kurzem Finanzcheck, lehnt der Jäger dankend ab: "Tut mir leid, das kann ich mir nicht leisten. Haben sie den nix günstigeres?"

"Hmmmmmm, Moment mal, da fällt mir was ein!" Sagte der Züchter und zog aus einer anderen Tür des Schuppens eine alte vergammelte Holzkiste..... "Hier, den können sie für 20 Euro haben!"

Der Jäger betrachtet den Hund, dem offentsichtlich ein Auge fehlt und eine Pfote verkümmert ist. Das Fell hat mehr kahle Stellen als es Haare aufweisst.....

"Hmmm, sie meinen also, das ich diesen Hund noch zur Jagd gebrauchen kann?"

"Natürlich, das ganze hat nur einen Haken! Er hört auch ziemlich schlecht, dafür hat er aber eine Ausbildung zur Jagd!"
"Wenn sie schießen und der hund soll aportieren, heben sie sein linkes Ohr, denn auf dem Rechten ist er taub und schreien laut PENG hinein. Dann humpelt er los und aportiert....."

Der Jäger zahlt und nimmt den Hund mit nach Hause.

Der Tag danach:

Hund und Jäger schleichen durch den Wald und kommen an eine Lichtung, an die ein grosser Waldsee grenzt. Überall im Wasser schwimmen Enten und der Jäger legt die Flinte an und will schießen, als ein dicker Adler vom Himmel herabstößt und den Dackel schwups mit in die Lüfte nimmt.....
Der Jäger überlegt nicht lange und knallt den Adler mit einem gekonnten Schuss zu Boden.

Leider flog der Dackel weiter, da er den Schuss nicht hören konnte!

Ein Mann kommt zum Arzt und klagt, weil sein "Bestes Stück" nicht mehr in aufrechter Position bleiben will !
Der Arzt untersucht ihn und meint dann, daß da nixmehr zu machen sei und giebt ihm den Rat sein "Teil" mit zwei Zahnstocher und Klebeband zu schienen !
Um zu sehen ob´s funktioniert, geht der Mann in ein Bordell !
Bei der Auserwälten sitzen zwei Filzläuse in der Schahmwolle !
Sagt die eine Filzlaus zur anderen : "Ich hab ja schon viel gesehen, aber auf ´ner Bahre haben sie bis jetzt noch keinen reingetragen" !

Eine Frau kommt zum Arzt und möchte eine Brustvergrößerung !
Der Arzt rät ihr, ihre Brüste mehrmals täglich mit einem Stück Klopapier zu reiben !
"Und das soll funktionieren"? fragt sie !
Der Arzt erwiedert: "Bei ihrem Hintern hat´s doch auch funktioniert"!

Treffen sich 2 Jäger....... beite tot

Gerade bemerkt:

Nun kann man hoch und ehrlich behaupten:

Flo´s 100.er Beitrag war ein Witz.......